Dosla Mujina mama u posjetu Muji u Njemacku
pa nakon nekoliko dana sjeli oni u jutro da
piju kahvu i uz tehveridz pita Mujo mamu:
- "E, pa majko ima li ista da ti fali?"
- "Ma nema sine, sve je u redu samo ti je oni bunaric malo presusio, jutros sam jedva nagrabila za kahve."
- "Ma koji majko bunaric!?"
- "Pa onaj u kupatilu."(wc-solja)
|
Gleda Mujo prenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuce sesticu. Dere se on:
- "Fato, sestica1".
Ona nista. Budi Fatu, ona nista, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
- "Ej, covjeka kad krene, bas krene..."
|
Igraju se dvije djevojcice u pijesku. Vec nekoliko dana tuda se sulja pedofil, obradjuje teren i svaki dan im daje po bombonu. Kaze jedna djevojcica drugoj:
- "Ih, dobicemo secernu bolest dok nas ovaj ciko kresne!"
|
Prica Mujo Sulji kako mu je sinoc propao sastanak:
- "Ja zbario malu i taman poceo da je obradjujem, kad eto njene mame: Muuuuu , Muuuuu."
|
U Mostaru pita Hrvat Muslimana:
- "Sta je nesreca a sta je katastrofa?"
Musliman ne zna. Hrvat ce na to:
- "Ako se brod na Neretvi, sa 100 Muslimana prevrne, to je nesreca. Ako svih 100 Muslimana znaju da plivaju, to je katastrofa."
|
U Etiopiji je rat i glad. Nova godina treba da nastupi za nakoliko sati. Ide Djed Mraz od vrata do vrata. Kad dođe kod jednog malca on mu reče.
- "De molim te djede, dajte mi nesto, mozete zamisliti da cijeli mjesec nisam ni mrvicu hljeba okusio."
Na sto ce Djed Mraz
- "Ne, ne nema sanse. Djed Mraz ne daje onoj djeci koja nece da jedu. Moras biti dobar..."
|
Zatvorili Cigu zajedno sa jos zarobljenika u gasnu komoru... Nakon sat vremena, svi mrtvi osim Cige. Kuca on na vrata i vice:
- "Pustite me sad, napunio sam sve upaljace..."
|
Zove Muharem za vreme rata u Bosni svoju sestru Zibu u Prishtinu da joj kaze da se spasio ziv.
- "Joj Zibo", kaze Muharem: "da li mi vjerujes da mi je metak proso bash pored uha?"
- "Uuu bolan Muhareme", kaze Ziba: "KAKO TE NE POGODI?!?"
|
- Šta je to iluzija?
- Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar.
|
Posalje majka malog sina da se igra na igralistu. Poslje tri sata dolazi on i nosi u ruci 100DM. Majka ga pita odakle mu to, a on kaze da je dobio od jednog cige, dao mu da se igra sa njim. A na to ce mama:
- "Idi igraj se jos s njim."
A on rece:
- "Ne mogu mama boli me guza!"
|
Hodaju pedofil i nekrofil ulicom pa pita pedofil:
- "Hoćemo u vrtić"
Na to će nekrofil:
- "Sta?!? Pala bomba?"
|
Stoji tip na ivici provalije i viče:
- "15, 15, 15, 15 ..."
Naiđe drugi tip i pita:
- "Šta 15?"
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- "16, 16, 16, 16 ..."
|
- Kako se u SAD zove 11. septembar 2001.god
- DOMINO DAY.
|
Zove Laden Busha i kaze da ima dve vesti.
- "Jedna je losa a druga dobra koju 'oces prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlucio sam da se predam, jer vi Amerikanci trosite previse para na bombe itd."
- "A koja je onda losa?"
- "Pa predacu se avionom!!"
|
Posalje NASA Husu i jednu kozu na pet godina u svemir. I nakon pet godina vracaju se oni, okupilo se puno svijeta da ih doceka. Otvore se vrata svemirskog broda, prvi izadje Huso, pa onda koza i na kraju neki mali djecko. Ljudi svi u cudu pitaju malog:
- "Ciji si ti?"
A na to ce djecak:
- "HUUUUSIIIIN"
|
Pita prijatelj prijatelja vatrogasca:
- "Je li boga ti, ugasi li se stogod?"
|
Ide zena na groblja i tamo sretne Hasu koji je nesto radio oko nekog groba. Pridje mu pa ga pita
- "Oprostite, da li znate gdje je grob ispod hrasta?"
Haso je pogleda pa ka kaze:
- "Sta je ba baba??! Sta s'izlazila kad se ne znas vratit?!?!?!?"
|
Kaze sin majci:
- "Mama, mama, stiglo je proljece!"
- "kako znas sine?!?!"
- "Visi baba u WC-u."
|
Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
- "Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS."
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- "Ne živciraj se, ostao je unutra!"
|
Postrojio instruktor talibanske vojske svoje vojnike i kaze:
- "Sad cu uzeti ovu rucnu bombu i izvatiti osigurac! Napominjem da cu ovu vjezbu pokazati samo jednom!!!"
|
- Kako se u Americi sad zove postar?
- Antraxman.
|
Pametuje Mujo u kafani:
- "Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, isli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I, jebi ga, u onoj guzvi, zabise se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u sofersajbu, staklo je izreza, proleti napolje, ma, sva se zgreljala! Bila mjesec u bolnici. A, moj Suljo, vezan. Kad ga pogledas, bi reko' da je ziv!"
|
Prolazi Hitler kroz Aušvic i sretne djecu kako jedu i upita ih:
- "Jeste li voljeli svoje roditelje."
Na to ce djeca:
- "Jesmo."
- "Pa onda prijatno", odgovori Hitler.
|
Pretrpana psihijatrija pa odluce doktori da pocnu pustati ko je imalo normalan. Povuku crtu na zidu pa kazu ko je preskoci ide kuci odmah. Pocese se budale bacati po zidu,a jedan ih sa strane gleda i smjeska se. Pita ga doktor :
- "Sto ti ne preskaces?"
Kaze on:
- "Eeee pa nisam lud, SPUSTI MALO !"
|
- Tražim... Tražim... Tražim... Tražim...
- Žao mi je ali vaš mozak nije nađen.
|
Probudio se domaćin rano i pravac u štalu kad tamo crkla mu najboljha krava. Sedne na prag štale i počne da plače. Stvori se dobra vila kraj njega i reče:
- "Ako me jebeš 5 puta oživću ti kravu, ali ako nemožeš obesiću te."
- "Važi" reče domaćin i poče da je jebe. Jebao je tri puta i ne mogaše više. Vila ga obesi. Malo kasnije naiđe žena pa kad vide da je crkla krava i da se obesio muž poče da kuka i skoči u bunar te se udavi. Nedugo zatim naiđe stariji sin pa kad vide sve to sede na prag štale i poče da plače. Pojavi se vila pa ga upita da li hoće da je jebe 10 puta a ona da mu oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne može ima da i njega obesi. On pristade i poče je jebati 1,2,...5..7 puta i ne mogaše više te i njega vila obesi. Najzad se probudi i najmlađi sin pa kad vide da po kući nema nikog, uđe u štalu i kad vide sav užas sede i on pa poče plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživeti ali da je mora jebati 15 puta ili...
- "Ma važi kurvo samo nemoj da crkneš posle 12 puta kao krava."
|
- Kako se zove ulica u New Yorku gdje je nekada bio WTC ?
- GARAVI SOKAK...!
|
Pao avion u neke gudure. Jedino Mujo ostao živ. Dolazi spasilačka ekipa i nađe Muju, oko njega vrpetina kostiju, a on glođe i posljednju kost. Vele spasitelji:
- "Pa dobro, Mujo, znamo da si bio gladan i da si gledao da preživiš, al nesreća je jučer bila!!"
|
Poslije napada avionima na svjetski trgovacki centar bilo je veoma vazno da se pronadu crne kutije. Kada su pronasli jednu pazljivo su preslusali, medutim stalno su se ponavljale tri iste rijeci. Znate koje?
- "LEVO, LEVO BRE!"
|
Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakaslje, zamalo da povrati. Nato ce gubavac:
- "Vidim ja da ti smetam, odoh ja..."
A student:
- "Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti."
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaze:
- "Ma vidim ja da smetam, odoh."
- "Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe."
Kad poslije pet minuta student povrati:
- "Ma odoh ja vidim da sam ja kriv."
- "Ama nije to zbog tebe covjece nego zbog tog tipa sto ti umace hljeb u ledja!"
|
Došla bakica kod doktora i kaže:
- "Doktore, zabrinjavaju me nuspojave ovoga testosterona kojega ste mi propisali prošli tjedan. Meni su počele rasti dlake na mjestima gdje ih prije nisam imala."
- "Pa pojava dlaka je uobičajena nuspojava, a recite mi, gdje su vam sve počele te dlake rasti."
- "Pa to je još jedna nuspojava, rastu mi na jajima."
|
- Kakva je razlika izmedju Merkatora i WTCa?
- U par spratova.
|
U ratu sjede Mujo i Huso u rovu a snajperi sa sve strane. Pogledase kad Suljo se popeo na klackalicu i klacka se gore, dole, gore, dole...
- "Sta radis bolan", vice Huso.
- "Evo nerviram srpske snajperiste."
|
Bracanin na samrti pita sina:
- "Sine je li ono mati pece moje omiljene kolace? Donesi mi jednog!"
Sin ode i vrati se bez kolaca te kaze:
- "Neda mater, kaze da je to sutra za sprovod!"
|
g. Bin Laden
Javljamo vam da smo otkazali vašu policu životnog osiguranja.
Balkansko osiguranje d.d.
|
Pricaju dva nekrofilicara:
- "Brate, drug iz mrtvacnice mi sredio strava ribu, karam je vec 2 meseca..."
- "Ali cekaj, zamrzivac ti je vec pun, gde je drzis?"
- "Ma sad imam bolju taktiku. drzim je u podrumu, a posle 2 meseca gde god da ga stavis-meko je!"
|
Stoji Pirocanac na mostu i place.
- "Zosto places?", upita ga komsija.
- "Upao mi burek u rijeku."
- "Sas sirac il sas meso?"
- "Ma sas dete mi upao, da sam gi znao da ce upedne ne bi mu ni kupija."
|
- Zasto su stari Grci bili slabi jebaci?
- JER SU BILI STARI!
|
Bin Laden, zajedno sa svojim sinom gleda rusenje WTC-a.
Sin:
- "Tata jel' ovo film ili stvarnost?"
Bin Laden:
- "Serija sine, serija!"
|
Nazove Bush bin Ladena:
- "Cuj, Osama, sto nebi malo svratio do mene na kafu, pa da malo popricamo?"
Bin Laden ce:
- "Vazi, naletit cu."
|
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"
|
- "Sine zašto čitav dan sjediš i posmatraš te klince kako jure za loptom. Što im se ne pridružiš." pita otac sina.
- "Ali tata ne mogu znaš da sam ja invalid, nemam noge."
- "Znam sine samo te malo zezam."
|
Dosao mali Mujo i drzeci ruke iza ledja upita ostalu djecu:
- "Pogodite sta imam!"
- "Cokoladu?"
- "Ne", rece mali Mujo.
- "Lizalo?"
- "Ne", odgovori opet.
- "Zvaku?", ma jok!
- "Pa sta vise?", upitase ga djeca.
Mujica izvce skvrcene rucice:
- "Djeciju paralizu!"
|
Najnovija reklama za coca-colu:
Na Menhetnu grob do groba
Majka sina trazi svoga
Za utjehu njenog bola
Uvijek hladna Coca-Cola.
|
U zgradi predsjedništva BiH razmatalo se o mogućim donacijama Americi i nakon mnogo prijedloga ustade se Mujo i reče:
- "A da im pošaljemo Amora Mašovića?"
|
Dosao debil mami i pita je:
- "Mama, mama ima li jagoda noge?"
- "Nema sine cuj jagode noge?!"
- "E mama onda sam opet pojeo bubamaru!!!"
|
- Koji je najveci uzitak za pedofila?
- Namaze stvarcicu eurokremom i prodje kroz obdaniste...
|
Oglas:
- "Prodajem avion, going 767, malo vozen, kucna dostava."
|
Bio Cigo snajperista i kao uobicajeno pucao on po raji sve dok ga ne skuzi neki UN-ovac, prisunja mu se i ono pistolj uz glavu, stavi mu lisice i obori ga na pod.
- "Cigo ovo ti je smrtna kazna", govori mu ovaj.
- "Joj nemoj brate, imam zenu, djecu, nemoj svega ti."
- "Nema, zatvor ti je sudjen, sto prije nisi razmisljao?"
- "Joj brate, ma eto ti i zena i djeca samo me pusti."
- "Nema sanse ides u zatvor."
- "Joj brate, ma eto bicu ti rob samo ti mene pusti."
- "Ma jok, ... , ej kada smo vec kod tog roba mogli bi se mi nekako dogovoriti", kad ovaj vadi vazelin.
- "Joojjjj, brate pa samo to ne."
- "Ili ovo ili zatvor."
- "Ajde daj vamo to", i poce Cigo vazelin da maze po prsima.
- "Sta to radi?"
- "Bol u guzi moze da prode al' u dusi nikada."
|
- Tata, tata zašto mi ne kupimo kantu za smeće?
- Šuti i žvaći.
|
Mujo i htio da se ženi samo sa ženom sa 3 sise. Nakon duge potrage oženi se crnkinjom sa 3 sise i počnu se jebati. Probudili ti se izjutra i pita crnkinju:
- "Pa bona, đe ti je treća sisa?"
Odgovara mu ona:
- "Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A ti si ga isisao."
|
Bila dva solitera i jedan padne, a drugi pukne od smijeha.
|
- "Dragi putnici govori vam pilot, molim vas da zavezete pojaseve jer slijecemo na 76,75 i 74 sprat WTC-a."
|
Obavjestavamo Vas da ce sutra udruga komunalaca obaviti skupljanje krupnog otpada. Zato Vas molimo da stanete na vidno mjedto...
|
Za vase avio putovanje brine se bin laden osiguranje!
|
AfganistanAir:
- "Otimamo vas tamo gdje vi zelite."
BIN LADEN tour!
|
AfganAir:
- "Pogledajte Americke najpoznatije objekte i ostale turisticke atrakcije kao: WTC, Pentagon, Pensilvania forest, IZBLIZA."
|
- "Htio sam te upitati da li bih mogao nekoliko
dana prespavati kod tebe?? Svi su užasno ljuti na mene i stvarno mi je potreban prijatelj!!!! "
Osama bin Laden
|
Gura Sizif kamen uz brdo i muci se. Naidje Edip i pocne da ga zajebava:
- "Imal' umora?"
A na to ce Sizif:
- "Idi jebi mater!!!"
|
Oteli otmičari avion pun putnika i krenuli prema New Yorku. Kada su ugledali tornjeve WTC-a jedan od terorista se drekne:
- "Ima li ovdje muslimana!"
Jave se muslimani kad će ti terorista:
- "Muslimani napolje, ostali ostali zamnom u zgradu!"
|
- Kako zovu djevicu u Srbiji
- !?
- Cura koja trci brze od svog brata.
|
Dobili ste na lotu jednog Crnogorca. Ako ne dođete u roku od 24h, šaljemo vam čitavu porodicu.
|
- Zasto Amerikanci nemaju dobre igrace saha?
- Zato sto imaju dvije kule manje nego ostali sahisti.
|
- Koliko su veliki Twin tornjevi?
- Ma skroz veliki, vide se i iz aviona...
|
Nakon borbi na Lazama Ibro doveo svog saborca
Peru kuci, pa rece staroj neni, da ne bi lanila sta:
- "Znas mati, ovo je Pero."
- "Ja, cula sam, i on bi sine volio da nije."
Teocak '94.
|
Pita Amerikanac Talibana:
- "Možete li mi nešto reći ?"
Taliban:
- "Mogu. BUUUUUUUUUUUM!!!!!!!"
|
- Koja je najveca manjina u New Yorku?
- Nekrofili.
|
OGLAS:
Prodajem ili mijenjam lijepo namjesten stan s pogledom na cijeli New York za kucu u Pazaricu. Zainteresovani mogu pogledati stan na 110. spratu world trade centra.
ŠIFRA: Airplane
|
Vremenska prognoza:
- "U Evropi se ocekuje zahladjenje s padavinama, kiša, snijeg, a u Americi topliji preiod godine uz padavine, avioni i neboderi."
|
Ide Hitler logorom kad nadje neku knjigu na podu. Krene on da skida prasinu sa nje i rece:
- "Jebo majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj."
|
Leži trudnica na bolnickom krevetu kad dolazi retardiranodijete i upita:
- "A TA TI JE TO?"
- "Stomak, sine, stomak."
- "A TAJE TO U NEMU?"
- "Beba, sine."
- "A VOLIT LI TI TU BEBU?"
- "Volim."
- "A TO CI ONDA JE POGUTAJA?"
|
- Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
- ??
- Jedna,ako dobro zamahnes!
|
Izgorjeloj baki u pozaru zelimo vjecni mir uz pjesmu:
- "Sve jos mirise na nju!"
|
Uletila jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- "Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?"
- "Sestro, izgovori sto puta Oče naš... a onda pojedi 3 limuna."
- "Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?"
- "Da ti skinu blaženi osmjeh s lica..."
|
U Auschwitzu stize vagon pun novih Zidova. Kad su izasli pred Hitlera on im naredi da se idu tusirat, zato sto smrde. Oni se naravno uplasili zato sto su culi da iz tusa ne izlazi voda nego gas, ali sta ce moraju poslusat. Udju oni tako i pocne iz tuseva izlazit voda. Prvo cekaju i cude se ali posto voda stalno izlazi neki od njih se ipak odluce oprat. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali djecak sjedi u kutu i place, dok svi drugi uzivaju. Jedan od odraslih Zidova mu pridje i kaze:
- "Sine sta cvilis! Vidi, kupamo se izlazi voda ajde i ti se peri sine!"
A mali na to:
- "Ma da lijepo lijepo, ali jesi li mozda slucajno igdje vidio odvod?"
|
- Kakva je razlika izmedju zene i bureka...
- Zenu kad rezes vristi a burek NE!
|
Mali Haso imao tumor na mozgu. I jedan dan zovnu ga mama i rece :
M: "Eto sine odlucili smo da te posaljemo u banju na ljecenje ljekovitim blatom."
S: "Ali mama hoce li to meni pomoci!"
M: "Ne znam hoce li ti pomoci ali trebas se pomalo poceti navikavati na zemlju."
|
Drugi svjetski rat. Partizan krvave glave raportira komandantu:
- "Druze komandante, prozor je pao."
|
Pokopno drustvo Tajfun: Sahranjujemo po najmodernijim evropskim i svjetskim standardima.Vase je samo da umrete sve ostalo je nasa briga. Bice nam zadovoljstvo poslovati sa vama. S velikim nestrpljenjem ocekujemo da umrete, racunajte na nas.
|
Dolazi covjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece:
- "Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol."
Gospodin onako zbunjen odgovara:
- "Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i dosao."
|
- "Mama nesto mi mirise leshom..... mama, mama...mamaaaaaaaa!"
|
Sreli se Hase i Huso, te ce ti
Haso:
- "Boga ti Huso, znas li ko je najskuplji igrac na planeti?"
Huse:
- "A zar nisi cuo? Sergej Barbarez, 137,5 Miliona DM!"
Haso:
- "A za koga je placeno najvece obesteceneje u istoriji?"
Huse:
- "Pa, za onog Luisa Figa iz Reala, 90 Miliona DM!"
Haso:
- "E, nije nego za Slobodana Milosevica 1,5 Milijardi US Dolara!"
|
Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom.
Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga.
U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi:
- "Ja sam Beba."
Huso sav zbunjen odgovara:
- "Ja sam konj."
|
Svađali se tenk i fićo ko je veća faca. Kaže tenk fići:
- "Jesi faca, pa ti imaš motor u guzici !"
A fićo će mu:
- "A ti imaš kurac na čelu !"
|
Kaze sin mami:
- "Mama ja ubio baku!"
- "A sto si to radio, sine? Pa imamo jos pola dede u frizderu."
|
- Sta imaju Walmart (Prodanca) i Michael Jackson zajedno.
- Obadvoje imaju djecacke gace 50% dole.
|
Dolazi izvjesni gospodin kod doktora i ovaj ga pita:
- "Kakav problem imate?"
- "Ja brzo zaboravljam", kaze doticni gospodin.
Doktor pita:
- "Koliko dugo patite od te bolesti?"
Gospodin odgovara:
- "A od koje to bolesti doktore?"
|
Postar imao neki paket da donese. Kuca zvoni, nema nikoga. Kaze on ajde nije mi o glavu docu sutra. Dolazi on sutradan, kuca, zvoni, opet nema nikoga. Nista, kaze on docu treci dan. Dolazi on treci dan, ono kisa pljusti iz neba iz zemlje, prolom oblaka... Kuca on zvoni opet nema nikoga. Ma dje su mogli otici po ovakvom kijametu, kad vidi komsiju te ode da ga pita. Kaze komsija:
- "Ma tu su ti oni unutra, nego tu ti zivi jedan mladji bracni par sa tastom, a sve troje su gluvonijemi, tako da te ne cuju nego ti slobodno udji unutra, a oni kad te vide potpisace ti za paket i to ti je to."
Zahvali se postar udje unutra i kroz deset sekundi izleti ko metak napolje, pravo kod komsije:
- "Sta glovonijemo to ti je tamo sve ludo. Ja uso unutra ono u hodniku jedna mladja zena stisce sise ispred ogledala gola do pojasa. Ja provirim malo ono u dnevnoj sobi jedan mladji muskarac jebe neku babu zguza a baba drzi kisobran. To ti je ludo."
- "Ma nisu ludi vec sam ti rekao da su gluvonijemi, oni se tako sporazumjevaju. Ona mladja zena sto stisce sise kaze muzu: "Idi kupi mlijeka.", a on njoj kaze: "Jebem ti mater vidis da pada kisa."
|
- "Mama, mama! Tataseobjesioupodrumu!!!"
- "Ne laži Ivice! Vidim ti u očima da lažeš!"
- "Dobro, dobro priznajem! Nije u podrumu nego na tavanu!"
|
Q: Kakva je razlika izmedju crnca i autogume?
A: Kad na gumu stavis lance na pjeva blues.
|
- "Mama, mama... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!"
- "Daj začepi Ivice!"
|
Izisli Fata i Mujo na veceru. Do njih za stolom dvoje starih se dogovara kako da odu do dobre stare ograde u Hasinom vocnjaku i da ponove njihovu prvu ljubavnu noc. Misle se Fata i Mujo kako ce to biti moguce i odluce da i prate.
Pratili ih i dopratili. Dido i Nana se pocese milovati i naslone se u ogradu pa pocnu najbolju predstavu koju mozes vidjeti samo u naj pornicima. Uzdise Dido jauce Nana, i tako dobrih pola sata. Odjenom prestase i padose na zemlju izmoreni. Ne bude Mujo ljen pa do Dide da ga upita kako je to moguce njegovim godinama i da li je ovaj put bio isti ko njihov prvi put. Odgovori mu Dido:
- "E moj sinko, prije 40 godina nije Haso imo struju kroz ovu ogradu."
|
Izišla mama u dvorište i zove ona svog sina:
- "Leo! Leo!"
Kad to ču pita nju komšinica:
- "Pa zar nije mali Hrvoje?"
- "Jeste, jeste! Ali ima leukemiju, pa mu tepamo."
|
Dosao Milosevic u skupstinu tamo sjede sve ugledne politicke licnosti: Presjednik Francuske, Amerike, Premier Velike Britanije i tako dalje......
Kaze Sloba njima:
- "Gospodo znate li vi kakva je razlika izmedju kamena i mrtve bebe?"
Svi blenuli u njega i klimaju glavama.
Kaze Slobodan:
- "Pa nemozes jebati kamen!"
|
Prolazi pedofil ulicom i nađe curicu kako kleči u lokvi krvi, dere se plače, krišti da te uši bole. Upita ju pedofil:
- "Šta je bilo malena, šta tako plaćeš?"
Kaže curica:
- "Došao je čovjek, ubio mi ubio tatu, te ga razkomadao na, pa je napravio isto to i sa mamom i to sam sve trebala gledati" i udri u plač.
Kaže pedofil:
- "Mala, danas ti fakat nije dan."
|
- Zašto se crnci kad umru pokopaju sa guzicom izvan zemlje?
- Da bi djeca imala gdje parkirati bicikl.
|
Umro muz i zena dosla u mrtvacnicu da vidi da li je sve pod kontrolom. On lezi u sanduku obucen u crno odijelo. Kaze ona:
- "Jao molim vas ako biste mogli da ga presvucete u plavo odijelo ne pitam koliko kosta, pa plavo odijelo mu je stajalo tako dobro citavog zivota..."
- "U redu gospodjo vidjecemo sta mozemo uraditi."
Dolazi zena sutradan ono muz obucen u plavo odijelo.
- "Hvala vam najljepse koliko vam dugujem za ovo?"
- "Nista gospodjo."
- "Kako nista...?"
- "Pa evo kako. Juce kada ste vi otisli dobijemo jos jedan les obucen u plavo odijelo, te ja pitam njegovu zenu da li bi imala nesto protiv da njen muz bude sahranjen u crnom odijelu, ona se slozila, te ja fino uzmem i zamjenim glave."
|
- Bolje bi bilo da sam se udala za crnog vraga nego za tebe, govori žena mužu.
- Ne bi išlo draga, zabranjeni su brakovi izneđu bliskih rođaka.
|
Ide Ciganka sa detetom pijacom i sada dete hoce zvaku a ona se necka. Kaze Cigance:
- "Mama, hajde mi kupi zvaku", i nekako je mali ubjedi. Dijete naduva balon i balon puce, a Ciganka ce djetetu:
- "Da sam znala da ces je obatalit ne bi ti je ni kupila."
|
Vozi se frajer, u poslijeratno vrijeme, polagano, kroz Sarajevo u mercedesu sa izbacenom rukom kroz prozor i lupka po krovu auta. Vidi ga Sarajlija pa mu dobaci.
- "Hej ba sa se folirassss ko da niko nema mercedesaaa, nego samo ti imas?"
Kaze ovaj drugi:
- "HeHe. Ima mercedes, al' nema ruku jaraneee!"
|
|
|
Pita Zdravko šefa za bolovanje.
- "Šta ti je?", pita ga šef.
- "Pa bolestan sam."
- "Šta ti je?"
- "Jebem svoju sestru!!! Jel ti to dovoljno bolesno?"
|
Doso Mujo kod Hase i Fatime na rucak i pricaju oni i o ratu i familiji i izbjeglima itd. Veli Haso:
- "Svako mi je iz familije osto ziv i zdrav, ali samo problemi sa njima, te hoce para, te ovoga te onog, pa pun sam zajebancije covjece, neznam vise sta cu..."
Kaze njemu Mujo:
- "E burazeru meni su sve pobili i ja hvala bogu nemam takvih problema."
|
- "Vama je sada opet dobro?"
- "Dobro nije, ali je bolje."
- "Ipak je dobro kada vam je bolje."
- "Bilo bi bolje da je dobro!"
|
Kazu da su se u Hirosimi poslije drugog svjetskog rata radjala djeca sa genetskim zaostatkom.
Dodje kcerka mami i kaze:
- "Mama meni narasla meni treca sisa !"
Na to mama odgovara:
- "Ma boli mene kurac !!!"
|
Bili cimeri nervcik i flegmatik. Jedan dan kupa se nervcik, napunio kadu vodom, uziva covjek, kad ulazi flegmatik, u ruci nosi kasicicu, pjeva "subidubida" sage se zahvati vode iz kade i ode. Ovaj se nastavi kupati, kad drugi put ulazi flegmatik, pjeva "subidubida, subidubida", opet zahvati vode u kasicicu iz kade i ode. Nervcika vec pocela hvatati huja, al suti. Treci put ulazi opet flegmatik, mrtav-hladan zahvati vode u kasicicu i pjeva "subidubida, subidubida". Nervicku puko film pa se prodera:
- "Pa covjece bozji sta ti je, sta uzimas tu vodu?"
A flegmatik ce na to:
- "Subidubida, gori kuhinja."
|
Čovjek sretne svog prijatelja i vidi da je njegov automobil sav slupan i prekriven lišćem, travom, granama, blatom i mrljama od krvi.
- "Što se dogodilo s tvojim autom", zapita ga on.
- "Pregazio sa Davida Beckhama", uzvrati prijatelj.
- "Dobro,to objašnjava mrlje od krvi", kaže čovjek, "no otkud blato, granje i trava?"
- "Pa pokušao je pobječi kroz park."
|
Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo on stoji i gleda, stoji i gleda i samo stoji i gleda.
Kad ce ti odjednom mati:
- "Almire, hajde dorucak."
A on ce ti na to:
- "Aaaaaaaaaa, Almir, sad sam se sjetio...."
|
Kaze unuk baki:
- "Ja bi volio da umrem kao djed mirno spavajuci, a ne u agoniji i vristeci kao oni ljudi u njegovom autobusu..."
|
Doso Perica u skolu a uciteljica ulazi u ucionicu u minicu i grudnjaku i govori:
- "Kome smeta nek napusti ucionicu."
I svi napuste osim Perice. Drugi dan dolazi uciteljica samo u minicu, i opet kaze kome smeta
nek napusti ucionicu. Svi opet odu, ostanesamoPerica. Treci dan dolazi u gacicama, i opet govori kome smeta nek napusti ucionicu. Svi napuste osimPerice. Cetvrti dan dolazi samo joj list dole na onoj stvari. I svi napuste osimPerice. I pita uciteljica Pericu:
- "Sta ti cekas Perice?"
- "Listopad, uciteljice!!!!"
|
- "Mama, doslo je proljece."
- "Kako znas, sine?"
- "Eno je, visi baba u dvoristu."
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, pa rece:
- "Ama, prepade me, bolan, dijete!"
- "Aprililili, eno je na tavanu."
|
Ide mama u kuću i ljuta vuče sina za noge penjući se uz stepenice. Tek susjed naiđe i kaže:
- "Susjedo, juče ste kupili tu kapu za 80 DEM, a sada bi mogla ispasti."
Tek mama:
- "Ma neće ispast, zakucala sam je ekserom."
|
Otac poslao sina Sabana u vojsku. Posle devet meseci salje Saban pismo ocu u komemu kazuje da je ziv i zdrav i da se otac nista ne brine o njemu. Istovremeno trazi od oca da mu napise sta ima novo kod kuce. Otac odgovara:
- "Dragi sine Sabane, svi smo zivi i zdravi. Jedina novost je da ti je zena rodila brata."
|
U finalu svetskog prvenstva za invalide pobedila reprezentacija Bosne, i oni su poceli da se zahvaljuju svima koji su im pomogli da dodju na ovo prvenstvo, sponzorima, prijateljima, itd...
Kad ono iz tribina se cuje Hrvat:
- "A za nas nema hvala, je li, a tko vas je takve napravio?!?"
|
Instruktor (koji muca):
- "Dddddesno...zzzmigavac!"
- "Dobro, sada lllllevo...dobbbbbro."
- "Pppparkiraj."
Posle dobre voznje, odluce da pauziraju.
U daljoj voznji, inspektor nastavlja:
- "Ok, ok, ok, oooooooooooooooooooojhaaaaaaa!!!"
|
Krenuli otac i kci na plazu, i kada su dosli upita kci oca:
- "Tata, sta ti je to u gacama?"
Kaze otac:
- "Pticica".
I na tome se i zavrsilo. Nakon par sati na suncu otac zaspe, kad poslije, probudi se u bolnici. I sada otac kako god skonta nije ni s kim bio na plazi sem kcerke, i on upita kcerku sta je bilo , a kci ce mu na to:
- "Ma znas tata, ja se igrala s pticicom, ona me pljunula i ja joj razbila jaja."
|
Dosla baba u sex shop i pita prodavaca:
- "Iiiiimaatee liiii viibraatoraaaa?"
Prodavac joj odgovori:
- "Da gospodjo, izvolite," i stavi kolekciju na sto. Baba ga na to upita:
- "Imaaaateee liiii tiiiipaaaa 22K32?"
- "Da gospodjo, izvolite..."
A baba onda rece:
- "KKAAAAAKKOOOO SEEEEE GASEEEEEEEEEEEEE?"
|
Kaze otac sinu:
- "Idi sine igraj fudbal sa drugom decom."
- "Pa kako tata da igram fudbal kad sam invalid"
- "Ma znam zajebavam se."
|
Prepiru se Bosanac, Francuz i Amerikanac ko ima nešto posebno lijepo i posebno dobro... Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo najbolje Đipove na svijetu koji sve mogu izvući. Iz blata, iz rupe..."
Kaže Francuz:
- "Mi imamo najljepše žene, fine, seksi..."
Kaže Bosanac:
- "A mi imamo najbolje kurceve. Kad ih zavalimo u Francuskinje, ni Amerićki Đip ih ne može izvući!?"
|
Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori
ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."
|
Imao Huso trombozu noge i rekli doktori da mora amputirati nogu. Kad ce ti Haso:
- "Nemoj te vi to dirati, ja cu to njemu srediti."
Otisli Haso i Huso u jednu sobu i ne prodje malo vremena izlazi Haso sav krvav. Udjose doktori kad tamo Huso bez noge i obe ruke. Pitaju oni Hasu:
- "Pa sto to uradi?!? Sto mu i ruke odreza?"
- "Ma znam ja kakav je Huso, on bi to cesao i to nikad ne bih zaraslo", rece Haso.
|
Dvije djevojčice poslije tjelesnog odgoja pričaju u svlačionici:
- "E šta ti je to crno oko one stvari?".
Kaže druga:
- "Moja mama kaže da su to stidne dlačice."
- "A jel ti smeta dok se jebeš?"
|
Grbavi:
- "Hajdemo preko groblja..."
Copavi:
- "Ma necu. Ja ne smijem od vampira. Odoh ja okolo."
Grbavog u groblju zaustavi vampir i pita ga:
- "Sta to nosis?"
- "Nosim grbu", kaze ovaj.
- "Daj to vamo", rece vampir i uze mu grbu.
Ovaj sav sretan ode dalje kad je vidio da je zdrav i da nije grbav. Kad ga vidio copavi kad su se sreli na kraju groblja pita ga:
- "Gdje ti je bolan grba?"
- "Uzeo mi je vampir", rece grbavi.
- "Odoh se i ja vratiti ponovo kroz groblje
mozda ce i meni dati novu nogu..."
Ide ti on kroz groblje kad ce ti vampir:
- "Sta to nosis?"
- "Nista", kaze ovaj mucajuci od straha.
- "E evo ti onda ova grba."
|
Mali Perica sutirao loptu u zid komsijine kuce. Pa izasao komsija i kaze:
- "Perice, prestani da sutiras inace cu ti iskopati oko!!!"
Perica nista, i nastavi da sutira u zid. A komsija izade i iskopa mu jedno oko. Perica ko za inat nastavi da sutira te mu ovaj iskopa i drugo. Mali krene kuci, a komsija ce:
- "Kuda si krenuo mali?"
- "Rekao mi tata da dodem kuci cim padne mrak!"
|
Jutro 7 sati ustaje Njemica i odlazi u kupatilo. Ulazi 12-o godisnja cerka i pita:
- "Mama sta je to sto imas?"
- "Dojke kceri."
- "Kad cu ja to dobiti?"
- "Kad porastes."
8 sati ustaje tata i odlazi pod tus. Ulazi cerka i pita:
- "Sta je to tata?"
- "Penis, cero..."
- "Kad cu ja to dobiti?"
- "KAD ODE MAMA NA POSAO."
|
Mujo u koncentracionom logoru montirao lezaljku, uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva.
Prilazi mu Hitler:
- "Ako se odmah ne udaljis sa ovog mjesta ides u gasnu komoru."
Mujo skoci i isprebija Hitlera. Sutradan na oglasnoj tabli Konc. logora pise:
- "MUJO OTPUSTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."
|
Pita unuk baku:
- "Bako, bako, jel se mogu igrati sa tvojim sisama ?"
A baka odgovara:
- "Mozes sinko, samo nemoj ici preko ceste !"
|
- Sta jedu ljudozderi vegetarijanci?
- Vrtlare.
- Sta jedu ljudozderi za post?
- Ronioce.
- Zasto ljudozderi vole jesti trudnice?
- Kinder Surprise!
|
Tri covjeka na ratistu.
Jednog pogodi metak i on pocne da kuka.
Na to ce drugi:
- "Sta kukas, ... , evo ovoga pogodila granata pa se ziv ne cuje."
|
Kupio Suljo Mercedesa CLK. Doso na pumpi natocio goriva i kreno s pumpe. Kad je izaso na autoput doda gas. Na da 100km/h primjeti nesto narandzasto fura pored njega. Nagazi ga on na 150 opet ono narandzasto pored njega. Sprzi ga Mujo 220, opet ono narandzasto fura pored njega.
Zakoci Muju da vidi sta je kad ono onaj sa benzinske kaze:
- "Stani pasa, samo da otkacim treger."
|
Padaju brat i sestra ca zgrade, i sestra se uhvati za brata.
A brat za ivicu od trotoara.
|
Pala beba sa solitera....
... i imala srece. Uhvatila se za antenu.
... Okom.
|
Bili corav sakat i celav.
Corav kaze: "Eno mora."
Sakat kaze: "Potrcimo."
A celav kaze: "Neka nam se kose vihore...."
|
- "Mama, ja ne bih išo u Englesku."
- "Šuti sine i plivaj."
|
- "Mama, ja bi se igrao klikera."
- "Dobro, ali poslje vrati djedu stakleno oko."
|
- "Mama, ja bi se igrao sa djedom."
- "Dobro ali ga poslje opet zakopaj."
|
Iso Haso ulicom i stopirao. Stanu mu crna kola, limuzina. Haso sav sretan undje pa pocne pricu sa covjekom. Pitaju jedan drugoga da li imaju problema? Kaze njemu Haso:
- "E moj brate, zar ne vidis da nemam zuba?"
Kaze njemu covjek:
- "Nema problema Haso mogu ti ja dati zube."
Proba Haso prve zube, ne pasu, proba on druge ne pasu, proba, trece, cetvrte, pete, seste, sedme, osme, devete i ne pasu nikako. Proba on desete a one ko stvorene za njega.
Izlazi Haso i kaze:
- "Hvala ti doktore za zube."
- "Ma nisam ti ja doktor Haso."
- "Pa sta si?"
- "Ja sam ti grobar a ne doktor."
|
Pita sin majkukoje su posledice Cernobila? Majka se samo nasmije i pomiluje ga po glavama!!!
|
Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane.
Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača,
a suvozač mu veli:
- "Pa čovječe mi bi te povezli s nama ali nema mjesta."
- "Pa daj čovječe strpaj me negdje barem tamo iza."
- "Ali tamo ti je hladno."
- "Nema veze."
I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
- "Ajme idiota pa meni čovjek iza u hladnjači."
Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
- "ZATVARAJ propuh je."
|
Ulazi Mujo u voz i sjeda u kupe k nepoznatom tipu, a ovaj drži polupunu bocu u ruci i kao stalno pijucka pomalo. Muji se također pije al˝ mu neugodno pitati. Ulazi voz u tunel a Mujo na brzinu nategne jedan dobar gutljaj te vrati bocu. Poslije par minuta pita tipa:
- "Koje vam je to piće?", a tip odgovara:
- "Nije to piće, ja imam tuberkulozu pa pljujem u ovu bocu."
|
- Znate kako ce ove godine dolaziti djed božićnjak?
- ....na kotacima posto nema snijega!
|
Sjede dva invalida u kafani, jedan nema ruke, a jedan noge, pa se rastuzili, jadikuju jedan drugom, placu, piju. Kad ugledaju jednog nema ni jedne ruke, ma skace ti taj ko lud, uvija se. Njih dvojica gledaju, gledaju pa upitase ga:
- "Je li momak, sto to skaces od dragosti jadan ne bio, pa nemas ni jedne ruke."
- "Ma kakva dragost ljudi, zasvrbio me supak a nemam cime da se pocesem."
|
Sastala se dva narkomana i pricaju:
- "Sinoc mi je dlaka falila da se odvalim!!!!"
|
Pricaju dva seljaka o naoruzanju tek ce prvi:
- "Jedna atomska bomba kosta preko 5 milijardi
dolara."
Na to ce drugi:
- "Eh, kad bi jedna pala u moju livadu..."
|
Pita pedofil djevojcicu:
- "Kako se zoves?"
Djevojcica odgovara:
- "Zvjezdana, a ti?"
Pedofil:
- "Star Fucker."
|
Doso ti puz Muji na vrata i kaze:
- "Daj Mujo malo kruha, umrijet cu od gladi..."
- "Ma bjezi ba!", i sutni ti njega Mujo.
Nakon 2 godine neko kuca na vrata, kad ono puz:
- "Sta se udaras?"
|
Seta ludak kroz sumu i rece
- "Aaaaaaa vidi gljiva", i podje da je ubere, a gljiva ce njemu:
- "Ja sam zlatne gljiva i ispunicu ti tri zelje ako me ne uberes."
Ludak rece dobro i prva zelja mu bi da bude pametan:
- "Vidi sto sam pametan usro bi se od srece."
- "Joj vidi sto se usra ko kreten."
Potom se sage i rece:
- "Aaaaaaaaa vidi gljiiiva."
|
Na benzinskoj pumpi stoji najnoviji Mercedes i krenu autoputom. Iza njega krenu Fićo. Za kratko vrijeme Fićo prestiže Mercedesa. Mercedes ga jedva stiže i prestiže te ubrza na 220 km/h. Fićo ga opet prestiže. Mercedes ubrza na 300 km/h. Fićo ga opet perteče. Mercedes ubrza na 350 km/h. Fićo ga opet preteče. Nakon nekog vremena Mercedes stiže i zaustavi Fiću.
M: "Kakakav je to motor kod tebe? Šta sipaš u njega, kerozin?"
F: "Ništa posebno."
Otvori motor i pokaza mu unutra.
A unutra crnac:
- "VODE, VODE..."
|
- Ne vozis FELICIJU!!!
- Kakav si ti invalid!!!!
|
Dosao Mujo kod doktora sa nozem u ledjima.
- "Zao mi je Mujo, nas zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta."
- "Pa sta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!"
Doktor izvadi noz i zabije ga Muji u oko i veli:
- "Idi kod ocnog, on radi do pet."
|
- Imam dojam, kaze lijekar, da danas manje i tise kasljete.
- Nije ni cudo, doktore, vjezbao sam cijelu noc!
|
Stoji žena u busu i drzi se za onu šipku gore, a ispod pazuha joj izvirile neobrijane dlake. Covjek koji sjedi pored nje bio je pijan. Kaze joj:
- "Vi mora da ste balerina."
- "Kako ste pogodili?"
- "Samo balerina tako visoko moze dinuti nogu."
|
Q: Zasto zene imaju jednu vijugu vise od kokosi?
A: Zato da ne seru po dvoristu
|
Pala granata u rov i jednog pogodi u nogu a drugom razvali facu. Dere se ovaj sto ga je pogodilo u nogu:
- "JOOOOOJ sto boli jebo tee. Ajjjjj...."
Okrene se prema ovom drugom i kaze:
- "Sta si ti zino?"
|
Ulazi Mujo u cevapdzinicu i onako zamisljen kod Sulje, naruci porciju i sjede. Suljo skuzio da nesto ne stima prilazi i pita:
- "Jeli bolan Mujo sto si se to smrko, reci ti meni sta ne valja."
Mujo:
- "Pa dobro kad hoces vec da znas, reci mi mogu li 5-ogodisnje djevojcice ostati trudne."
Suljo:
- "Mujo to je ne moguce."
- "Joj, sad mi je pao kamen sa srca."
|
Ide cetnik ulicom i vidi govno pa kaze:
- "E da znam da si balijsko sad bi te zubima
rastrgo."
|
Kupila Mila akvarjum. Sutradan joj umru sve ribice? Otisla ona da to reklamira. Covjek je upita:
- "Da li si mijenjala vodu?"
Mila odgovori:
- "Pa nisu popile ni ono sto sam im prvi put nasula?"
|
- Koja je razlika izmedju pedofila i pedijatra?
- Pedofili stvarno vole djecu.
|
Pita sin mamu:
- "Mama, mama, kad ćemo vidjeti baku?"
- "Šuti sine i kopaj!"
|
Idu dva paradajza ulicom
Kaze prvi:
- "pazi kaktusssssssss"
A drugi odgovori:
- "pizda ti materni nismo mi baloni !"
|
Udje slijepac sa kerom u prodavnicu i pocne njime vitlati po zraku. Prodavacica zavika: "Sta to radite", a slijepac odgovori: "Razgledavam".
|
Kaze Mujo Sulji:
- "Suljo jarane, mi smo prijatelji do groba. Ti u grob a ja kuci."
|
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!", gurne prvog.
- "Digni ruke!". gurne drugog.
- "Ruke uz telo!", gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon."
|
Sjede dva frajera i takmice se u tome kome je ona stvar veca
1: "Moj je 29cm..."
2: "E moj je 30cm..."
Prilazi im djevojcica i kaze:
- "Mome tati je samo 10 cm...al' svejedno boli."
|
- "Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba!"
...rece ljudozder i pojede svoju dragu.
|
Ljekar pita povredjenog:
- "Saobracajna (promjetna?) nesreca?"
- "Da."
- "Vozili ste suvise brzo?"
- "Ne, prelazio sam raskrsce suvise sporo!"
|
- "Kako si mogao da se oženiš ženom koja je 25 godina starija od tebe?"
- "Greškom. Ja sam ustvari došao da tražim ruku njene kćeri, ali ona mi nije dala do riječi."
|
Razgovaraju dva pedofila:
- "Joj, sinoc sam bio sa jednim malim, za deset je."
Pita ga drugi:
- "Koliko mu je godina?"
- "9."
- "Pa fuj, to hoda!!!"
|
Upita Perica mamu:
- "Mama, mama, sta ja ono imam? Jel` cuku?"
- "Ne sine."
- "Macu?"
- "Ne sine, ti imas rak!"
|
Šeta Crvenkapica šumom, kad, odjednom vidi vuka, a vuk ni pet, ni šest nego sedam.
|
Mujo hoce da skoci sa mosta, dosta mu zivota!Ugleda on kako iz rijeke izroni vilenjak. Celavi vilenjak ce mu:
- "Ispunit cu ti dvije zelje!"
Mujo se predomisli, i skuzi da je to bolje nego si uzeti zivot.
- "Prva mi je zelja", rece Mujo, "da mi se vrati zena i djeca, koja su me napustili!"
Vilenjak klepnu rukama i rece:
- "Zelja ti se ispunila!"
- "Druga zelja mi je da mi se vrati posao i kuca!"
Vilenjak opet klepnu i rece: "Ispunjeno!"
Mujo upita vilenjaka: "A, sta je sa trecom zeljum, inace su uvjek tri!"
Vilenjaku prosto neugodno te rece: "Pa, trebao bi mi ga popusit, da ti se treca zelja ispuni!"
Mujo naravno u nadi da ce dobiti bogatstvo u sklopu trece zelje, ode u rjeku i pusi ti on vilenjaku. Vilenjak ga pomilki po glavi i upita ga:
- "Care, koliko si star!"
Mujo digne glavu pa mu veli: "45!"
A vilenjak ce mu:
- "I ti, jos vjerujes u VILENJAKE!"
|
Dosao Perica u trgovinu i trazi zvake. Umesto zvaka prodavacica mu da trepcin akumulator. Perica izadje napolje i nista ne primeti. Prodavacica se seti i istrca napolje i kaze da mu je umesto zvaka dala trepcin akumulator.
Perica se okrene i nasmije se iz prve.
|
Hodajuci Sarajevskim ulicama raja susrece Aliju i svako ga pozdravlja. Prvi veli:
- "Selam alejkum babo !"
Alija samo suti i ne odgovara. Drugi prolaznik skine kapu i kaze:
- "Merhaba babo !"
Alija opet nista ne odgovara. Tako isto i treciali Alija ne odgovara. Kad ga vec po ko zna koji put pozdrave Alija upita Bicakcica:
- "Bolan Edheme reci mi sto me ba svi zovu 'Babo'... "
A na to mu Bicakcic odgovori:
- "Pa kako nece Alija kad si im svima 'Jebo mater' !!!"
|
Sjedi unuka djedu u krilu, kad djed unuku upita:
- "Sinko, sinko sta dobijes kad drkas konju kurac?"
Unuka odgovori: "Dobijes spermu od konja."
- "Bravo sinko, a sta dobijes kad drkas cuki kurac?"
- "Pa dobijes spermu od cuke."
- "Bravo sinko, bravo, a sta dobijes kad drkas svom djedu kurac?"
- "Pa dobijes spermu od djeda."
Zatim djed odgovori: "i COKOLADU....."
|
Govori otac svom sinu (sin je inace mongoloidan):
- "Idi u prodavnicu, donesi mi pivo"
- "Necuuuu".
- "Idi, moras me poslusat, ja sam ti otac"
- "Necu, necuuu, necuuuu...."
- "Idi, moras me slusat, ja sam te napravio"
- "E, jesi me i napravio....."
|
Vozili se musliman, pop, Amerikanac, i Englez. Posto se avion poceo rusiti svi upitase muslimana: "Hej, kako cemo svi na jedan padobran.."
Kaza musliman: "Hajde, ja cu za padobran, pop meni za noge, Amerikanac popu za noge i Englz Amerikancu za noge..."
Skoci li ti oni, kad Amerikanac cak predzadnji zove muslimana da ga pita kako ce se otarasiti Engleza....
Kaze musliman: "Reci mu da mu je odvezana pertla.." Kaza Amerikanac: "Hej odvezana ti je pertla.." On ti podje da zaveze i pade..
Misli se pop kako da se otarasi Amerikanca.. Pita ti on muslimana.
Kaza musliman: "Oni se ugledni ljudi recimu da je prljav na kosulji" Rece njemu pop, Amerikanac se uhvati za kosulju i ode i on.
Misli se sada muslimann kako da se otarasi popa: "Hej, oce, jesi li cuo da se vase casne sestre jebu sa konjevima" Uhvati se pop krstiti: "U ime oca, sina duha svet....."
Ode i pop. Kad ce ti musliman tresuci rukama: "Uh otarasio sam gaaaaaaaaa seeeeeeee..."
|
Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
"U zivotu nista gluplje nisam procitao!".
|
Mujo pada iz aviona.
Srecom vidi da ide na stog sijena.
Ali na nesrecu iz sijena viri stozina.
Ipak, srecom, padajuci, on promasi stozinu.
Ali, nesrecom, promasi i sijeno.
|
Otisao vampir u pekaru i trazio od pekara
100 kifli.
Pekar: "Sto ce ti tolike kifle?"
Vampir: "Zena mi ima menzis pa imam gdje
umakati!"
|
Dosao covjek kod doktora i zali se da ne moze da mu se digne. Doktor ce na to mirno:
- "Nista se vi ne brinite, evo sta ce te da radite: Mjesec dana navlacite penis do anusa sve malo po malo dok vam ne dodje tik ispod anusa (citaj : supka) , a onda dodjite na kontrolu.
Covjek, naravno, poslusa doktora i tako vukao penis cijeli mjesec dana sve dok mu nije dosao tacno ispod supka, a onda sav sretan nazove doktora:
- "Doktore, uspio sam !"
- "Zbilja ?! Da ste sigurni ?"
- "Jesam !"
- "Da li je vas penis sada tacno ispod anusa ?"
- "Jeste!"
- "E, sad se poserite na njega !"
|
- Zasto dijete iz Cernobila ima dvije glave ?
- Zato jer mu je neko odsjekao trecu.
|
Izgubio u ratu Mujo polni organ i ostao tako ziv, a mrtav. Po nesreci tek se ozenio, a Fata mlada i lijepa ko vila. Gledaon nju tako kako hoda po stanu na 30-tom spratu i pocne plakat:
"Draga Fato, ja ne mogu vise ovako gledat tebe tako dobru a da ti ne mogu nista. Mislim da cu se ubit!"
Konta Fata sta da mu kaze, a on opet isto i place k'o malo dijete. A ona onda: "Pa eto ako hoces, skoci sa balkona, ja odoh dole da te cekam, da ne bi rekli da sam te ja bacila." i ode pred zgradu da ga ceka.
Malo poslije izadje Mujo na balkon, a Fata gleda: "Sto li se ne baca?" Malo poslije vrati se Mujo u stan, a Fata odmah gore da vidi sta je bilo. "Sto se bolan ne baci?"
"Mabi' ja, al' treba imat muda da se skoci s ove visine."
|
SIN:
- "Mama, mama postoje li vukodlaci?"
MAMA:
- "Ne postoje sine, a sada počešljaj lice idemo u samoposlugu."
|
Kad si u jednoj kuci kako ces znati je li to albanska kuca ili nije:
Ako im je cuko trudan a kanta za smece im prazna.
|
Kako je Hitler Umro?
Otkazalo mu srce kad je vidio racun za gas.
|
Place sin i pita majku: "Mama koliko je jos do amerike?"
"Zacepi i plivaj dalje."
|
Sincic govori svojoj majci:
"Mama, mama smrdi mi les!!! Mama...mama..mama!!"
|
Kakva je razlika izmedju Franje i HDZ-a?
HDZ se prije raspao.
|
Dođe Zdravko Škender u kafić i kaže konobaru:
- "Daj mi jednu s noga."
|
Kletva:
Dabogda imao obuce, ali je nemao na sta obuti.
|
Kupio Haso golfa II, izbacio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne Husu a ovaj njemu:
"Šta si izbacio ruku kroz prozaor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa."
"Al' nema svako dvije ruke."
|
Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu neda da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.
- "Pa gdje si dosad, pobogu?", Huso će.
- "Ma ne pitaj, našo sam Fatu u šumi, pa samjebavo i jebavo. I sprijeda i sguza i sve moguće poze."
- "Uf, odlicno. A jel ti pušila?"
- "Ma nije, nema glave."
|
Pricaju dva pedofila o tome ko je mladju curicu obradio. Kaze jedan: "Ja sam marno jednu od dvije godine."
A drugi mu na to odgovara: "Fuj pa to hoda."
|
Tri cuda od zene:
1. mokre iako se ne kupaju !
2. krvave i ako se ne posijecu !
3. pricaju sranje i ako ih nista nepitas !
|
Pita sin mamu: "Mama, šta ću za doručak"?
Mama kaže: "Hoćeš da ti ispržim jaja"?
Sin: "Hoćeš da ja tebi pičku razvalim"!
|
Ide pile pored pilane i umace u gulas.
|
Sarajevo, zima 1993. Pita uciteljica djecu:
- "Djeco, danas ucimo godisnja doba. Mujo, koje je godisnje doba?"
- "Ljeto!"
- "Ma razmisli Mujice, nije ljeto. -20 je, snijeg pada."
- "Ljeto!"
- "Ma otkud Mujice ljeto?"
- "Ma juce nam dosla nana iz Srebrenice u japankama."
|
Zasto Hrvati nisu mogli osvojit lako Jasenovac u ovom ratu?
- Srbi su bili dobro ukopani.
|
Rat u Bosni. Dva vojnika (bilo koja - Mujo i Haso, Jozo i Ante ili Milorad i Svetozar, sve jedno) u rovu.
- "Je li, bi l' ti jebo sad nesto?"
- "Bi. Ne vidjoh picke ima dva mjeseca."
- "Slusaj, ima tu dolje kod potoka vidio sam neki dan nekakve zene. Idi ti pa oposli, a ja cu cuvat polozaj, pa se onda vrni da se promjenimo."
Ode ovaj. Nema ga sat, dva. Kad eto ti ga vraca se nasmijan i zadovoljan. Pita ovaj:
- "Je l' bilo sta?"
- "Jasta je."
- "Jesi naso neku?"
- "Jesam jednu."
- "Jesi l' jebavo?"
- "Naravno."
- "A jesi lizo?"
- "Jesam."
- "Je l' bilo i odpozadi?"
- "Bilo."
- "A sa strane?"
- "I to."
- "A je l' ti pusila?"
- "Nije."
- "Sto ne?"
- "Nije imala glavu."
|
Zavrsio Slobo posjetu Kini pa mu dali kinezi tri poklona - jedan razlicit i dva ista. Vele:
- "Ovi je za vasu zenu, a ova dva ista za vasu djecu - blizance."
Veli Slobo:
- "Ja imam i zenu i djecu, ali nijesu blizanci."
- "Sta, ti si oni dvaput jebavo?"
|
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu. Ona zatrazi da je pusti, a da ce mu ispunit tri zelje. Kaze on: "Dobro. Prva zelja: kad se vratim u Ljubuski da me ceka kuca najveca u selu na 5 spratova. Druga zelja: da me pred kucom ceka mercedes najnoviji crni za mene sa dva mobitela unutra i bijeli za zenu sa jednim mobitelom. I treca zelja: (sad on tu misli, nista mu ne pada na pamet, pa rece): da imam nesto sto niko u selu nema."
Ujutro se budu vidi skupio se narod gleda u njegovu veliku kucu. Pred kucom zena sjedi u bijelom mercedesu kad joj uto zazvoni mobilni, a sva radosna: "Jozo, Jozo hodi, javiljaju nam se kcer i zet iz Kragujevca!"
|
Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice: "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."
|
Sreli se doktori iz zapadne Evrope i nasi bosanski za vrijeme rata u Bosni na jednoj konferenciji i raspravljaju o ratnim povredama. Kaze jedan od onih evropskih doktora da oni covjeku koji je osto bez noge naprave tako dobru protezu da on moze igrat fudbal. Drugi kaze da onom koji je osto bez ruke oni naprave novu ruku da on moze posle da igra odbojku. Kad na to ce ti nas doktor:
"E, vidis kod nas u Bosni padne granata i rasturi covjeka u komade i od njega ostane samo supak. I od tog supka mi napravimo oficira."
|
Umru Alija, Tuđman i Milošević, i dođu pred božiju kapiju. Kad stigoše do Boga on im reče:
"Sačekaj te me trenutak samo da vas razvrstam u grupe. Pošto će to potrajat vi idite malo da prošetate kroz rajski vrt, al nemojte jest one rajske ptice."
I tako oni dugo šetali kad odjednom Milošević ogladni i reče Tuđmanu i Aliji da pojedu po jednu. Tuđman pristade a Alija ne.
I tako oni ih pojedoše i dođoše pred kapiju.
Kad će ti njima Bog:
"Ti Miloševiću i ti Tuđmane ste jeli moje rajske ptice zato ce te vjecno hodati u vrtu sa ruznim zenama."
Poslje, Tuđman i Milošević šetaju sa ružnim ženama i naiđoše na Alju u društvu dobre cure. Kad ce ti Tuđman:
"Mora da je i ova jela rajske ptice."
|
Ide mala Ana u trgovinu i kaže: "Molim vas kutiju žvaka". Prodavačica joj da.
Ide Ana kući, a prodavačica trči za njom i viče: "Ana, Ana stani, dala sam ti žilete, a ne žvake."
Okrene se mala Ana i krvavo se nasmije..?
|
Neko lupa na vrata. Otvara Fata i vidi postara
sa dvije smrtovnice.
"Sta je bilo?", pita Fata.
"Stigla djeca sa ekskurzije."
|
Seto se Hitler po Ausvicu, kad mu pade malo pepela na rame, on mahnu rukom i rece
"Bjezi covjece, sta si dosadan."
|
Sreli se Tito i Ray Charles pa pita Ray Tita:
- "Kako si druze Tito?"
- "Kao sto vidis."
|
6 mjeseci poslje Cernobila:
- "Mama, mama ja imam 3 sise!!!"
- "Boli mene kurac sta ti imas!"
|
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
"Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena: "Fato, 13!"
Iz kuhinje: "IMA!"
"Fato, 24!"
"IMA!"
"Sad je 5!"
"IMA i 5"
Haso vec radostan: "Fato, imal 21?"
"IMA!"
Haso skoci na noge: "Fato, 2!"
"IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj: "Fato, imal 11?"
"IMA.....al' neko ga prekrizio..."
|
Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze:
"Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?"
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu: "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."
|
Majka i sin sjede za stolom i jedu.
Nakon dugog zvakanja, sin pita majku.
"Mama jel ti mislis da je tata star?"
Mama ga puce po glavi i rece: "SUTI I ZVACI!"
|
Zatrudnila strumfeta i Veliki Strumf se nasikirao u vezi toga pa sazove sve strumfove na sastanak: "Kako vam se to moglo desiti" poce on da ih grdi "Pa jesam li vam rekao da kad strumfate Strumfetu koristite strumf gumice..."
U to ce jedan glas iz pozadine: "Mrzim strumf gumice!"
|
Jebu se dva pedera cjelu noc sve do drugog dana. Drugi dan kaze jedan od njih da ide u dućan i kaze da ga ne prevari u to malo vremena, tj. da ne drka. Kad se vrati u sobu nađe je punu sperme i pita ga: "Kako ga je stigao u tako kratkom vremenu prevariti?"
A ovaj ga pita: "Zar covjek ne moze pošteno prdnit."
|
Zavrsio se rat u Foci i Fata dosla da trazi Muju. Posto su face bile neprepoznatljive, Fata pocela da raskopcava sliceve, ne bi li ga poznala. Ide ona tako od jednog do drugog i govori: "Ovo nije Mujo, ovo nije Mujo, ni ovaj nije Mujo, vidi boga ti, a ovaj nije ni iz Foce,..."
|
Gura Ivica ruku u kantu punu solne kiseline i pita mamu "Mama zašto ova kanta nema dno?"
|
Vratio se Mujo sa 10-dnevnog safarija u Afriku. Pita ga Suljo je li ulovio kakvu zivotinju.
Mujo odgovara: "Nisam, vala, ulovio nista osim nekoliko noplizova."
"Sta su ti to noplizovi?"- pita Suljo.
"Nemam pojma, nesto malo, crno , trci oko mene i sve vice "No please, no please!"
|
"Tata, a zasto baka trci cik-cak?"
"Suti, sine, i dodaj mi jos jedan metak!"
|
Krenuli Amerikanac Englez i Srbin u Afriku u obilazak dzungle. U dzungli na putu iskoci ispred njih jedan lav, te Amerikanac se sage i baci mu prasine u oci. Krenise oni dalje kad ispred njih dva lava iskocise. Englez se snadje i uradi isto sto i Amerikanac. Nastavise oni dalje kad ispred njih se pojavi copor lavova. Amerikanac i Englez pobjegnu na drvo i zovu Srbina. On njima: Jebe se meni, nisam im ja bacao prasinu u oci.
|
Koliko je potrebno beba da se pokrije jedan zid?
Samo jedna ako se dobro zamahne.
|
Obilazio Alija ranjenike, ulazi u sobu prvi krevet prazan,na drugom leže dvojica a na trećem jedan.
Alija ih pita kako su ranjeni i što žele:
Prvi je ranjen u dupe kad je stao na minu u minskom polju, pa je zaželio stan u Sarajevu, što mu je Alija udovoljio.
Drugom je mina odnijela jaja, on je također tražio i dobio stan u Sarajevu.
Treći kojeg je sbajperista ranio u usta je tražio da ga Alija premjesti u drugu sobu.
Alija ga pita što?
Odgovor: Kada dr. dođe u vizitu onom pregleda dupe, pa pipa onome jaja i nakraju meni stavlja ruke u usta.
Alija ga pita što neće stan, a on mu odgovori koji će mi kurac kad će me iz njega sigurno deložirati da se vrati snajperista.
|
Dolazi policajac u restorant i narucuje porciju cevapa. 9 je i nekako pojeo ali 10. nikako da nabode na cackalicu. Te zovne konobara. Ovaj dodje i upita ga sta treba. Der bolan nemogu da ga uhvatim. Konobar uze cackalicu i ubode iz prve. Policajac: "Lako je tebi da ga uhvatis kad sam ga ja umorio".
|
Zena se svalerala sa jednim kaubojom-Djonom.
ZENA:
Sta ako mi muz dodje?
DJON:
Mene ceka konj ispod prozora.Cim ti muz zazvoni ja cu skociti sa prozora na konja i pobjeci cu.
Kasnije, u po' frke, dok su ovo dvoje bili zauzeti u krevetu, neko zazvoni.Djon iskoci kroz prozor, a zena otvori vrata kad tamo Djonov konj.
KONJ:
Reci Djonu da je pocela kisa da pada, pa cu ga ja cekati u staji.
|
Bila zena i imala tri ljubavnika kod kuce kad joj odjednom dolazi muz.Ona sakrije jednog u kupatilo, jednog na krov i jednog u ormar.Usao muz i raskomotio se.Poslje par sati ljubavnici nisu mogli izdrzati i poceli izlaziti.Izasao onaj iz kupatila...
MUZ:
Ko si ti?
LJUBAVNIK #1:
Pa instalater.
Za neko vrijeme izadje onaj s tavana
MUZ:
Ko si ti?
LJUBAVNIK #2:
Dimljacar.
Za neko vrijeme onaj iz ormara izadje
MUZ:
Ko si sad ti?
LJUBAVNIK #3:
Sta je j..., ti, ko da nikad nisi vidio moljca.
|
U kojem dijelu Etiopije je najveca gustoca stanovnistva ?
Zavisi s koje strane puse vjetar.
|
Izbio pozar u vrticu i vatrogasci nisu uspjeli da stignu na vrijeme i tako izgore sva djeca.
Nakon sto su roditelji culi za to, pocese da traze po zgaristu, ne bi li prepoznali svoju djecu. Poslije 4 sata trazenja prilazi uplakana majka vatrogascu i pita: "Gdje je moj Ugljesa !?"
|
Kupali se majka + mala kci zajedno i nakon odredjenog vremenskog perioda upita majka malu:
"Sta je malo moje, sto tako zbunjeno gledas ?"
Mala : "Kada cu ja mama imati te balone (kese) na prsima kao ti?"
Majka: "Kada porastes malko, sunce moje."
Iduci put kupa se mala sa tatom i tata je upita isto sto i majka, nakon sto je primjetio da mala fokusira u ono ispod pupka kod muzjaka.
Mala: "Kada cu ja tata dobiti ..."
Tata: "Kad mama ode u prodavnicu, ljepoto moja."
|
Jednog lijepog sunčanog jutra jedan čovjek sretno i zadovoljno krene na posao. Dođe na svoje radno mjesto, kad tamo sjedi drugi. Pita šefa što je sad to? Dobio si otkaz. Šta ću, kud ću, kući ženi svojoj, ona će imati riječi utjehe.
Dolazi on tako ranije kući nego inače, ulazi u sobu, a ono ima šta i vidjeti, najbolji prijatelj guzi ženu da je milina.
Uteče naš čovjek i uđe kod kćerke mezimice, oni su se uvijek razumjeli, kad ono ima šta i vidjeti, kćerka leži na nekom brkajliji, drugi ju poklopio odozgo, a dvojica ispomažu sa strane. Ludnica. Pobježe naš čovjek iz svega glasa zapomažući.
Sva sreća da ima pametnog i vrijednog sina sa kojim se uvijek može ispričati. Sine moram ti nešto reći. I ja tebi oče. Znaš,ja sam peder.
Jadnog oca to dotuče i odluči se ubiti. Ide on tako prugom i čeka da naiđe vlak, kad sa druge strane ide neki prljavi starac. Što si se tako oneveselio?, pita starac. Ma ne pitaj ništa, odgovara ovaj, i sve ispriča starome.
Pa ne tuguj zbog toga, ja sam vilenjak i mogu ti ispuniti tri želje ali ako ćeš ti meni samo jednu, kaže starac.
Može, odgovara naš jadni čovjek. Koje je tvoja želja?
Ja bi smo da mi ga malo popušiš, odgovori ovaj i izvadi masnu, smrdljivu kitu. Ovaj ju uhvati u usta i dobro mu pocucla. Kad je završio, pita ga starac: Koliko ti dobri čovječe imaš godina?
54, odgovori ovaj.
Toliko, a još vjeruješ u vilenjake.
|
Znate li zasto ajkula nikad nije pojela crnca?
MISLI DA JE GOVNO OD KITA!!!!!!
|
Mujo ucio voziti biciklo oko Fatine kuce.
I Fata cuje buku i izade na prozor.
Kad Mujo rece vidi fato ja vozim bez jedne ruke,
zatim kada je obisao drugi krug rece fato ja vozim
bez druge ruke,treci krug ja vozim bez jedne noge,
cetvrti krug ja vozim bez druge noge,i zadnji krug
fato ja vozim bez zuba.
|
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni Rollex oko struka.
|
|
|
Bila 3 vampira i pricaju:
1. sav umazan po licu krvlju: "Ja sam popio krv svima u kinu."
2. umazan po cijelom tijelu: ""Ja sam popio krv svima u zgradi"
3. samo mu se zubi vide ostalo sve krvavo, kaze: "Vidite li onu banderu?"
"Vidimo"
3. rece: "E ja je nisam vidjeo."
|
Vozila se dva mrava na motoru, i udare u drvo.
Prvi mrav pita drugog: "Šta ti bi?"
Drugi reče:"Upala mi mušica u oko."
|
Kako policajac pravi tintu.
Uzme vodu i udara pendrekom dok ne poplavi.
|
Sin: "Mama mogu li dobiti kolaca?"
Mama: "Operi ruke prvo!"
Sin: "Ali mama ja nemam ruku!"
Mama: "Nemas rukue nemas kolaca!"
|
Isle ti dvije babe preko mosta jedna padne s mosta drugoj ode sin u vojsku.
|
Bila jednom jedna zemlja u kojoj Vlada odluči na ulicama montirati javne pljuvačnice, kako ljudi ne bi pljuvali po ulici. Zakon je bio takav da onaj koji posljednji pljune, pa ako mu se sadržaj prelije preko pljuvaonice, mora otpiti gutljaj i tako napraviti mjesta za slijedeće korisnike tog javnog dobra.
Šeću tako ulicom dva prijatelja. Sunčan, lijep dan. Došlo im pljunuti. Uđu oni tako u pljuvačnicu kad ono posuda puna do vrha. Svejedno, prvi pljune, sadržaj posude se malo zatrese, ali ništa se ne prelije. Pljune drugi. Sadržaj se zatrese, ali se malo i prelije. Pošto ovaj nije htio kršiti zakon, uzme pljuvačnicu da malo otpije, i gut, gut...gut, i popije sve.
Ovaj drugi sav u čudu gleda i pita:
"Pa pobogu čovječe, zašto popi sve?"
"Ma nisam mogao pregristi."
|
Kakva je razlika između crnca i gume za auto.
Guma, kada se stavi u lance ne počne pjevati BLUES.
|
Pricaju dvije zenske bebe:
- Sta ti je to?
- Mama kaze da su to stidne dlacice.
- Pa jel ti smetaju kad se jebes?
|
Ja sam ponosan da sam bosanac, ali ovaj vic je pravo smjesan.
Poslali Ameri Bosanca u svemir, i poslali 2 psa sa njim. Nakon par dana leta, prvi contact uspostavljen sa Zemljom.
Ground Control: "Pas A, otidji to sekcije A, ukjuci prekidace 12-HJ i 8-90-K."
Pas A zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control: "Pas B, otidji to sekcije B, ukjuci prekidace 12-34-O i 8-12-H."
Pas B zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control: "Bosanac."
Bosanac: "Reci"
Ground Control: "Nahrani pse i nista ne diraj."
|
Usle Svabe u selo i krenuli pretresati kuce, u jednoj kucici nadu Muju, Fatui petero djece.
Udu u kucu postroje ih povucu crvenu liniju i kazu ko nagazi (stane) na ovu liniju ubicemo ga..
Onda pocese postavljti pitanja.
Svabe: "Gdje su partizani?"
Mujo: "Nemam pojma."
Svabe: "Gdje su partizani ubicemo ti jedno dijete?"
Mujo: "Poce se smijati.Ha,ha,ha."
Svabe mu ubise jedno dijete.
Mujo se poce jos vise smijati.Ha,ha,ha.
Svabe: "Gdje su partizani ubicemo ti jos jedno dijete."
Mujo: "Umire od smijeha.Ha,ha,ha."
Svabe mu ubise diete.
On se poce jos vise smijati..
Svabe nemoj se sa nama zezati ubicemo ti jos jedno dijete reci gdje su partizani?
Mujo, umire od smijeha..
Oni mu ubise dijete a on se poce jos vise da smije.
Svabe: "Reci nam sto se smijes i necemo nikog viseubiti.i imas CENERA."
Mujo: "Kako niste skontali Fata vam cijelo vrijeme gazi po liniji."
|
Uhvatili partizani Nijemce i ustase.
Ustase razgovaraju izmedu sebe.
"Sve ce nas pobiti."
Na to jedan od svaba rece:
"Was?"
A ustasa rece:
"I vas i vas."
|
Pita kcerka starog."stari,mogu li ja u kino?"
Stari odgovara, "Mozes ako ces da mi ga popusis?"
Ona pocne plakat i otrci u sobu. Kad eto ti je opet i kaze,
"Eno stari vec se raja napolju skuplja da ide u kino, mogul'i ja?"
Stari opet na to,"Ja sam ti reko', ako ga popusis mores odmah!" Ona opet otrci u sobu sva rasplakana.Kad eto kcerka dolazi i kaze, "Dobro evo popusicu ti ga samo da idem u kino".Stari izvadi cunu i ona ga pocne da pusi, kad ce ti kcerka:
"Sta ti ovo cuna smrdi na govna?" Kad ce ti stari,"Pa jebiga i buraz ti je htjeo da ide u kino"!
|
Bvije babe sijedile u mraku.
Dodje treca i upali svijetlo.
|
Zasto "Njofra", ne moze da ide u wc?
Zato,sto su mu odnijeli "Tutu" u Hag
Znate li, kako je Tuta otisao u Hag?
Preko "Stele"!!!
|
Znate li da je Hrvatska imala najmodernijeg predsjednika na svijetu?
Radio je na struju...
|
Sjedi djete i govori: "Cuku ,macu, ma nije, ribu, ma nije ni to. Mama, MAMA šta ja ono imam?"
"Rak sine."
|
Krene mujo u Hrvatsku kad na granici zaustavi ga policajac i pita kud ces.
Mujo kaze "U Hrvatsku." "Nemoze umro je Tudjman pa niko ne moze unutra".
Mujo kaze "Dobro", i vrati se. Nakon pola sata Mujo opet.
Plicajc: "Gdje ces Mujo?". "U Htvatsku". "Ne moze, umro Tudjman". I Mujo tako citav dan dok jednom policajac sav iznerviran: "Covece jesili ti gluh ili glup! UMRO FRANJO TUDJMA, nemozes u Hrvatsku".
Na to ce Mujo: "Ma znam, nego kako je to lijepo cuti."
|
Došao chetnik u zemlju Teletabiju i ubije Tinki Vinkija i Dipsija. Šta su na to rekle Lala i Po?
Još, još.
|
Kada je umro Mujo, dođe on kod Boga na istinu i ovaj mu kaže da ga sljeduje Dzehenem, ali da može da bira ili će u Njemački ili u Bosanski.
Mujo upita kakva je razlika i dobije odgovor da je u tome što se u bosanskom pije kanta govana dnevno, a u Njemačkom samo šolja.
Mujo normalno izabere Njemački Dzehenem.
Poslije izvjesnog vremena Mujo ode na seminar u Bosanski Dzehenem i tamo sretne Sulju, pa ga pita kako mu je, a ovaj odgovara da mu je odlično.
Mujo takođe kaže da mu je odlično ali dodaje: "Znaš sve je olično organizovano, samo eto ta govna i to."
"Kakva govna", kaže Suljo
A Mujo odgovara: "Pa govna što pijete iz kante."
Na to će Suljo: "Nema kod nas govana."
Mijo: "Kako nema, a cijela kanta?"
Na to će Suljo: "Pa jeboga ti znaš kako je kod nas, jedan dan nema kanti, drugi dan nema govana i jebiga treći dan nema ko donjet."
|
Doso perica u javnu kucu da trazi kurvu sa triperom.
Zena koja radi tamo pita ga sto sa triperom. On odgovara da je vodim kući ko spremacicu.
Zena ga pita a sto.
Pa tata ce da zega nju, pa ce da se zarazi. Pa ce tata da zega mamu pa ce da je zarazi.
Pa ce komsija da zega mamu.
Pa cemo da vidimo kome ce on da busi loptu mamu mu jebem.
|
Dode Hitler djeci na rucak u Ausvicu i kaze im da li volite svoju mamu.
Djeca odgovaraju DA.
Hitler dodaje ONDA DOBAR TEK.
|
Jednoga dana virila cerkica mamu kroz kljucaonicu od kupatila dok se mama tusirala!
Tek djevojcica spazi da mama ima nesto tamo dole...
Ona udje i pita mamu...
"Mama, a sta ti je to?"
Mama joj kaze; "Ma imat ces sine i ti to kada porastes!"
Sutradan curica opet viri, ali ovaj put se tata tusirao...
Ona od svog zaprastenja udje i upita taticu...
"Tata, tata, hocu li i ja to imat kada porastem?"
A tata joj odgovori; "Ma mozes ti sine imat to odma, ali samo da ne kazes mami!"
|
Isao ciko kroz sumicu koja je bila jako tamna i mracna i sa sobom vodio curicu!
Nakon pola sata hodanja,kaze curica;
"Ciko, ciko...mene je strah!"
A na to joj on odgovori;
"Ma suti! Valja se meni sam vratiti!"
|
Bila grupa narkomana i jednog daa se odluce da ce prestati da se drogiraju!
Sjede oni tako i skontaju, hajde da se jos jednom ubodemo i onda necemo nikada vise.
Svi se razvale i odu kucama, samo ovaj jedan ostane i kaze sam sebi, ma ja cu jos jednom pa sta bude nek bude!
Na kraju skonta da sutra kada se probudi past ce u krizu i nece kontati nista!
Tako se sjeti da na telefon naljepi naljepnicu na kojoj ce da pise "HALO" da zna kada mu zazvoni sta da kaze!
Na vrata naljepi naljepnicu sa "KO JE?" i legne da spava!
Sutra kada je telefon poceo da zvoni on se javlja i govori halo, vrata zvone on govori ko je?
Sada mu je zbrka u glavi jer mu zvoni sa svih strana, on opet na vrata i dere se "ko je" kada od tamo cujes grupu glasova
koje govore "Mi zarez tvoji prijatelji!"
|
Sto je totalna rehabilitacija?
- Kad Nijemci od sapuna pocnu pravit Zidove.
|
Isao Perica u skolu, i pita on svoju uciteljicu da je pojebe. Kaze uciteljica kupi mi brodic od 30cm i jebacu te. Ode Perica kod tate i kaze mu, daj mi tata para da kupim brodic od 30cm. Da mu tata pare i Perica se izjeba sa uciteljicom. To je Perica radio nekoliko puta, i tati vec dosadilo i tata ode u skolu da vidi sta ce Perici toliki brodici. Kad tata dodje on vidi,Pericu da se jebe sa uciteljicom i pita ga, sta radis Perice?
Perica kaze :
"PRAVIM MORNARICE ZA BRODICE"
|
Koja je razlika izmedju kamiona punog djece i kamiona punog pijeska?
Pijesak ne mozes da istovaras vilama
|
Ide čovjek pustinjom umire od zedi i nailazi kraj jednog izvora sagne se i podje da se napije kad ga neko kucnu po ramenu.
Okrenu se kad djevojka (plavusa) nije ljepsu vidio na svijetu. Ona mu kaze ili ces me jebati ili ces piti vode. On izabra nju.
Kad je zavrsio pode da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda jos ljepsu djevojku od one maloprije (crnka). Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. On rece tebe cu. Kad je zavrsio pode da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najljepsu djevojku koju je u zivotu vidio.
Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. Tebe cu pa makar umro od zedi.Kad zavrsi dode do vode i rece sad cu piti vode ko god dode.
Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac.
Koji mu rece: "Ja sam seik ono su bile moje tri kcerke i ako ne ispunis uslove koje ja kazem ubit cu te."
Prvi uslov stavi mu flasu coca-cole na 50 metara, stavi mu cep u guzicu i rece ti treba da prnes i da razbije flasu.
On se naguzi i prde i razbi flasu.
Drugi uslov je bio da razbije flasu na 100 metara.
On se naguzi prde i razbi flasu.
Treci uslov je bio da razbije flasu na 150 metara.
On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i rece.
Gospodine dobro sto spavate u tranvaju ali zasto prdite...
|
Idu dva mrava i odose....
|
Okupili se najbolji doktori na svijetuda otkriju koja je najpametnija nacija.
Uzeli su Japanca, Amerikanca i Srbina.
Prvog su doveli Japanca iotvorili mu glavu, tada ugledase cipove umjesto mozga.Dok su mu glavu zatvarali javi se Sabit Hadzic i povika "Majko ovo je kompijuter".
Drugog su doveli Amerikanca, otvorili su mu glavu i ugledali otpornike, tranzistore, kondenzatore i zavojnice. Tada se javi Rasim Delic i povika "Majko ovo je kasetofon".
Treceg su doveli Srbina otvorili mu glavu i vidjeli supljinu samo je kroz sredinu prolazila tanka zica.
Zbunjeni doktori danima su razmisljali zasto sluzi ova zica i smiju li je presjeci.Onda se javlja nas DR.Nakas iz Vojne bolnice iz Sarajeva kao dobrovoljac.
Dobio je opremu: FBI-a, CIA, NASE i pansir od Envera Sadinlije (Zorze) kao i odijelo Belmira Karamehmedovica (Kadaifa). Tada je naš doktor bio spreman da ucini za povijest vrlo vaznu stvar da presjece zicu.
Nakon što je presjekao zicu sa Srbinove glave su otpale usi....
|
Komandiru voda dolazi pismo da je jednom od njegovih vojnika umro otac. E sad covjek nezna kako da prenesu tako zajebanu stvar pa skonto. Na postrojavanju proziva sve koji imaju oca da izadju korak naprijed. Naravno i nas vojnik izlazi, a ovaj mu kaze: "Rekao sam samo oni koji imaju oca." I odgurni vojnika joji je izasao.
Nakon kraceg vremena doznaje da mu je umrla i majka. Opet kamandir je u nedoumici.
Na rucku ide do peha i prenosi mu: "Pazi da se ne zagrcnes svi su ti umrli!" Ovaj zamalo srce ga nije copilo, a komandir se smije i tapse ga po ledjima: "Ma nije salim se samooo ti je umrla stara."
Prolazi mjesec dana i opet poruka da mu je sada umro buraz.
Komandir vec iskusan budi peha u 5:00 onako bunovnog i sa umiljatim glasom mu govori i naravno stipa ga za obraz: Bucko, bucko a kome je braco umro !!!!
|
Isla dva zrna pijeska pustinjom,te ce prvo zrno:
"Jebote sto je danas guzva."
Seta Hitler ausvicom te naidje na hrpu pepela pa kaze: "Franc jesam ja zabranio jevrejima javna okupljanja."
Uhvatile svabe cetu partizana te ih potrpase u kamion i rekose im: "Danas imate srece, ne vodimo vas u logor vec u disko. Pustacemo ploce".
"A kakve?", javi se jedan.
Pa betonske, brate betonske.
Dosla Ciganka kod doktora pa bez, kucanja pravo unutra i kaze: "Doktore, picka me boli."Sram te bilo kaze doktor nekaze sa picka nego vagina te lepo van pa pokucaj udji i onda reci sta te boli. Ulazi ti Ciganka pa kaze: "Zdravo kume". "Pa kakav sam ti ja kum?".
"Pa sad si mi picku prekrstiom u vaginu."
Dosla ti UN organizacja da ispituje masovne grobnice. Setaju oni sumom kad tamo grobnica, iskopaju i nadju ljude izresetane. Kazu nasi rat mora neko i da pogine. Idu dalje nadju jos jednu. Iskopaju kad ono civili + nema tragova borbe. "Staje to?" "Rat nema se sta jesti sigurno nasli gljive u sumi pojeli a gljive bile otrovne." Kad nadju ti oni i trecu masovnu grobnicuisto civili izresetani. UN pita "Pa sta je ovo?". "E jebiga, to su oni koji nisu htjeli jesti gljive"
|
Mama, mama jelda nemam veliku glavu. Nemas sine nemas. Ajde sad idi uzmi svoju kapu pa u podrum po drva,
|
Ide baba na groblje i pita grobara gdje je parcela br. 307.
"Ma lezi baba gdje hoces"-rece joj grobar.
|
Usao djavo u kucu u kojoj su bili teletabisi i poceo da ih kolje jednog po jednog.
Kada je dosao do najmanje Lale ona zapljeska rukama i rece "Bravo, bravo"
|
Isla dva govneta u drva i naidju na litu, i pita ih ona:
"Mogu li i ja sa vama"
A govna:
"Nemoze... mi primamo samo stabilne momke"
|
Rodilo se dijete sa tri glave pa doktoru frka da kako ce reci roditeljima.
Napokon,kaze on ocu:
"Majstore, dijete vam je ko zmaj!"
|
Mama zaklao sam djeda !
Idiote pa imamo jos pola bake u zamrzivacu !!
|
Bio ti jedan Cigo kome je bilo dosta zivota. Jednog dana poso da se objesi.
Svez'o se oko vrata i poce da se davi kad mu najednom puce konopac i on se razbina pod i rece:"Ohh, jebote mogo sam poginut".
|
Dijete: "Mama,ja stvarno ne mogu vise jesti ove spagete sa kecapom."
Mama: "Suti dijete dok ti nisam i iz druge ruke iscupala vene."
|
Bili Mujo iSuljo puno siromasni, nisu imali sta da jedu. Jednog dana osjecu oni sebi kurceve i pojedu ih.
Kad pojedose rece mu Mujo "Pa bolan Haso trebali smo ih nadic da bi se vise najeli".
|
Ozenio Cigo Fatu. Poslije nekog vremena Fata zatrudni i Cigo odluci da ode u Njemacku zaraditi para dok Fata ne rodi. Oduzio se njegov boravak u Njemackoj i Fata u medjuvremenu rodi te pise svome muzu: "Dragi moj muzu, javljam ti da si postao sretan otac i da si dobio sina. Samo ima jedan problem, gdje mu je ruka tu mu je noga, gdje nog tu ruka i cupav je nekako previse za svoj uzrast." Cigo se ipak pored svega toga silno obradovao jer je dobio sina te odgovara svojoj Fati: "Nema veze sto mu je noga tamo gdje treba biti ruka, sto mu je ruka tamo gdje treba biti noga i sto je cupavo, nek je musko i nek je zivo i zdravo." Poslije nekog vremena vratio se Cigo kuci iz Njemacke. Ode prvo u sobu da se presvuce. Nije proslo malo izlazi cigo iz sobe sav zajapuren i veli svojoj Fati: "Draga Fato da vidis kolikog sam pauka ubio u sobi."
|
Dosao mali Suljo iz skole, stavio ruku iza ledja i pita babu: "Babo, pogodi sta sam dobio u skoli?" "Peticu", kaze babo. "Nije", kaze mali Suljo. "Hajde, hajde pogodi", navaljuje mali Suljo i dalje na babu. "Cetvrticu", kaze babo."E nije", veli mali Suljo. Popizdio babo pa ce ti malome Sulji: "Hajde vise reci sta si to dobio u skoli!" Tad mali Suljo pokaza ruku i kaze: "Paralizu babo!!"
|
Ozivila dva mrtvaca i krenula u grad. I idu oni tako idu... kad jedan se okrenu i poce trcati prema groblju sa kojeg su krenuli pridje svom nisanu. I poce ga cupati iz zemlje a njemu ce ovaj drugi sta radi budalo ? Ja nigdje ne idem bez dokumenata.
|
Pita jaran svoga jarana:
Jesi li ti ovoga proljeca ubacio u zemlju?
Jesam. Grah. A ti?
Jesam i ja. Mater.
|
Mujo naucio da vozi bicklo. Kaze: "Fato, Fato, vidi me kako vozim." Malo kasnije: "Fato,Fato vidi me kako vozim bez ruku."Malo kasnije: "Fato, Fato vide me bez nogu."Posle 2 secunde kaze: "Fato, Fato, vidi me bez zuba."
|
Znate li, kako se je zvao voz sto su ga Ameri skrsili onomad za vrijeme bombardovanja Serbije?
"Voz bez voznog reda"
|
Ostala bosanska vojka bez oruzja, i Srbi ih ganjaju kroz sumu. Ulete u jednu kucu i starac im kaze da se sakriju u bunar, ali da odjekuju ako Srbi pocnu nesto da govore nad bunarom. Stali Srbi pored bunara i pitaju se: "Gdje li su balije?" "Da nisu u sumi", rece jedan.A odozdo ce ti bosanci, "Da nisu u sumi?"
"Da nisu u bunaru", pitaju se Srbi? "Da nisu u sumi"
|
sarajevo 1993,
Komsinice da li si iskuhala supu da posudim kost?
|
Srbija, 2020. godine. Pocinju prave posljedice NATO bombardovanja, radjaju se defektna djeca, sa raznoraznim poremecajima. Kcerka kaze mami: "Mama, raste mi treca sisa". Mama: "Boli me kurac!"
|
Koko se zove najluksuozniji hotel na svjetu?
Auschwits, jer je imao 4 miliuna zvijezda (zidovi)
|
Idu dva kauboja pustinjom, nadju pusku i dobro im dodje.
|
Perica: "Mama, ja ne volim dedu!"
Mama: "Ne brini sine, ima jos pola bake u frizideru!"
|
Sta se dobije kad se iskuha tek rodjena beba?
Caj od majcine dusice!!
|
Idu dvije kurve ulicom kad će ti jedna: "MMMMMM, osjetim miris sperme u zraku."
Druga će ti: "Šta ti je glupačo, to sam se ja PODRIGNULA."
|
Kada bi MicroSoft prodavao PENISE pojam depilacija bi izgubio svoju smisao, zato što bi dotični izmislili LICENCU PO DLACI.
|
Stoji 100 crnaca u redu i sišao bog da im ispuni svima po želju.
Prvi zaželi da da bude bjelac i bog mu ispuni želju.
Tako i drugi i treći, a zadnji cijelo vrijeme umire od smijeha.
Kad dođe red na njega pita ga bog koju češ ti želju, a on kaže: "Ja volim sto sam crn, al' ne volim biti sam. Zato vrati ih sve u crnce."
|
Zivio hitler u neboderu. Kad se vraca iz skole ufati par cifuta i odvede ih na potkrovlje. Prvom kaze:
"Skupi se i skoci!"
Drugom kaze :
"Ispruzi jednu ruku i skoci!"
Trecem:
"Rasiri i noge i ruke pa skoci!"
Tad se zacuje glas njegove matere:
"Adolfe hajde na rucak, dosta je bilo tetrisa za danas!"
|
Postrojio Hitler djecu u Aušvicu i pita prvog:
- Kolko ti imaš godina?
- Četiri.
Odgovori dijete.
- A ti?
- Pet.
- A ti mali?
- Šest ,al ubrzo ću napuniti sedam.
- E nećeš, nećeš
|
Sta je bolje, sedam beba u jednoj kanti za smece ili jedna beba u sedam kanti za smece?
|
Sta je malo, crveno i jako dreci?
Beba u mikrovalovnoj!
A sta je malo zeleno?
Ista beba posle mesec dana!
|
Sta je malo crveno u kolijevci?
- Beba se igrala sa ziletom.
A malo zuto?
- Beba se ucrvala.
|
Kako Etiopljanin putuje u inostranstvo?
Faxom.
|
Sta radi Etiopljanin kada nadje prsten?
Vrti hulahop.
|
Sta radi Etiopljanin kada nadje mrvicu hljeba?
Otvori pekaru.
|
U školi Mujica sjedi do prozora, a Suljica negdje u srednjem redu. Iznenada Mujica uzme šarafciger i odvrne sam sebi lijevu ruku, a zatim je baci kroz prozor. Nakon 2 minute Mujica opet uzme šarafciger i odvrne sebi lijevu nogu i baci je kroz prozor.
Suljica sve to gleda, dok učiteljica ništa ne primjećuje.
Nakon slijedeće 2 minute Mujica odvrne sebi i desnu nogu, pa i nju baci kroz prozor.
Kako učiteljica i dalje nije ništa primjećivala, Suljica poviče:
Drugarice učiteljice, Mujica bježi s časa.
|
Dolazi Haso kuci bez oka i bez ruke. Fata mu otvara vrata i sva se zaprepasti. Kaze: "Crni Haso sta ti se to desilo bolan."
Kaze Haso: "Ma kladio se sa Husom u oko da mi ne moze iscupat ruku."
|
Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt.
Pitaju Muju kako će da ga ubiju: električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgaju virus HIV i da umire godinama.
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga: "Je li normalan što to radi."
"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."
|
Sta radi mali zidov na vrhu "dimnjaka" u Ausvicu?!
Ceka mamu i tatu da izadju... !?
POENTA:
Nije vazno agregatno stanje! Vazna je ljubav!
|
Iskopali nijemci rupu od 12 metara i kazu ko preskoci rupu bice pusten. Pokusa jedan i upadne, drugi upadne...
Kad dodje Isak i preskoci kad Hitler uze pistolj i ubi ga.
"Pa sto ga ubi, preskocio je?"
"Prestup!!!"
|
Govori Hitler jevrejima u jami:
"E sad cu da vam pustim jednu plocu!!!"
"Kakvu plocu?"
"Betonsku!!!!"
|
Igraju u Ausvicu fudbala tim jevreja protiv tima Nijemaca i igraju u gasnoj komori.
Nijemci naravno igraju sa gas maskama. Poslije 4 min tim Jevreja vec vodi 1:0 i Nijemci puste gas. Poslije 10 minuta vec je 2:0 i Nijemci puste gas jos jace. Nakon 3:0oni puste gas na najjace. Kad utakmica zavrsi porazom Nijemaca od 7:0, pitaju ih kako izgubise kad su imali boji tim, bolji trening i gas maske?
"E jebiga, oni su na domacem terenu!!!"
|
Igraju jevreji zmire u Ausvicu:
"Tuspas Isaka iza metle"
"Polup'o loncice, ima nas osmorica!!!"
|
Trpaju nijemci jevreje u gasnu komoru, i trpaju, trpaju...
kad neko iz mase dreknu:
"Sta gurate vise, pogusicemo se ovdje!!!"
|
Trazi djecak tatu u Ausvicu i pita strazara:
"Ciko gdje je moj tata?"
"Pa izasao je"
"Nije, ja sam cijelo vrijeme ovdje"
"E onda je izasao kroz dimnjak"
|
Trazi djevojcica mamu u Ausvicu i pita strazara:
"Ciko, gdje je moja mama?"
"Prvi sapun peti red"
|
Sto se Hitler ubio?
Stig'o mu racun za plin!!!
|
Koliko stane Jevreja u ficu?
104 - 2 naprijed, 2 nazad i 100 u pepeljaru!!!
|
